Res je! Spletna stran Katarine Kresal je zakon¹! Sam fotk manjka, fotk! V ledru!

1. Ne ravno dobesedno, no …(↩)

Cirknil je Blu Ray pogon. Ko vstaviš not nek medij, bodisi CD, DVD ali pa BD stvar malo zaškreblja, zaropota in umre. Jejheta, jejheta. Potem sem ugotovil, da ni takšne krize in da pogon deluje, če konzolo postavim v navpični položaj. Pa je delovala, še kakšnih štirinajst dni. Potem je crknilo še to.

Kaj je crknilo in zakaj nimam pojma. Crknilo je. Najbolj se bojim, da bodo iz pogona ven privlekli un kup stvari, ki jih je Ema not zarinila. Upam, da ne in držim pesti! Konzola je še v garanciji. Po tem, ko je crknilo delovanje tudi v vertikalnem položaju sem dodobra preizkusil Playstation Store, sicer prijavljen vanj z lažnim naslovom nekje v Ameriki, a vseeno. Priznam Playstation store deluje odlično! Najdeš naslov igre, ki bi jo rad kupil (v glavnem gre za indie razvijalce in predelave starih uspešnic, ampak to je kul, ker rad podprem indie razvijalce), klikneš in pritisneš download. Vmes ti še povedo, da ti bodo obremenili kreditno kartico za znesek, ki ga vidiš na zaslonu. Precej enostavno.

Nedavno sem v trgovini pri nas ugledal Heavy Rain, dolgo pričakovano avanturo. Skoraj sem jo že kupil a sem se zaradi nedelujočega BD pogona premislil. Včeraj sem spakiral Playstation in ga nesel v BigBang na popravilo. Dobil sem reklamacijski zapisnik in prijazen nasmeh prodajalca (ves čas sem držal pesti za prodajalko ampak je bila žal zasedena) s pojasnilom, da bo vse skupaj trajalo vsaj kak mesec. Hlinil sem presenečenje, ker sem to že vedel, protestiral in bentil, seveda zaman. Ne bo šlo, na sončni strani alp smo premajhne ribe, sardele takorekoč, moj PS3 bo romal v Francijo ali pa na Slovaško. Tam imajo uradni servis, pri nas ga pa ni.

Vas lahko prosim za majčkeno uslugo? Naj vsak kupi kakih sto, dvesto konzol, da se razširi tudi naš trg. Bomo vsaj servis imeli!

Sedem Playstation konzol v vsako slovensko družino. Tudi eno-člansko!

V torek 02. 03. 2010 bom v Kiberpipi govoril o tem kako pohitriti Wordpress. Pohitritev samega nalaganja, kot tudi izrisa strani. Ce koga zanima ali je za pocasnost Wordpressa kriva internetna povezava, brskalnik ali pa spletni brskalnik naj se oglasi.

Caching, static HTML, minify, payload size, off-loading, clustering so reci o katerih bom govoril.

Vabljeni v Kiberpipo.

Se spominjate Vzgojiteljice Maje? O njej sem enkrat že pisal, skoraj tri leta je od tega.

Prejšnji zapis sem, med razmišljanjem kaj naj napišem, kar dvakrat prebral, pa še vedno ne vem kaj naj napišem. V življenju se človeku marsikaj pripeti in zgodi. Maji se je za nekaj časa ustavilo srce, kar je pustilo posledice. Danes je Maja slepa in v invalidskem vozičku, iz dneva v dan pa potrebuje precej pomoči od ljudi okrog sebe. Njen vsakdan bi bil precej lažji, če bi imela sobo, ki bi bila narejena posebej zanjo.

V vrtcu Otona Župančiča, kjer je Maja delala, so se odločili pomagati pri gradnji Majine sobe. Pri Rdečem Križu je tako stekla dobrodelna akcija zbiranja denarja za Majino sobo.

Pomagajte, če lahko:

OZ Rdečega križa
Partizanska ul. 21
2310 Slovenska Bistrica
TRR: 0443-0000-0433-025
Sklic: 400
Namen: humanitarna pomoč za Majo Kostovo

Nekaj več o celotni akciji si lahko preberete v skupini, ki je nastala na Facebooku in po lokalnem pohorskem časopisju.

Veliki Kit bo za pomoč zaprosil Velikega Brata in dasiravno se tega ne počne na tem blogu, bo budno Bratovo oko pazilo na vse skupaj. Torej, brez sranja med komentarji.

Moja angleščina¹ je daleč od perfektne. A vseeno je svojevrstno zadovoljstvo enemu ‘native speakerju’ reči:

“If the hell breaks loose then we’ll just tighten it a little bit!”

Hja, lose, loose. Cela drama je s tema besedama, nekateri potem zraven vrinejo še besedo lost in zmešnjava je popolna. Edini pravi način, da se jih spravi na pravo pot je naslednji stavek:

“If you get lost in the ghetto, you might get ass raped. You will lose your anal virginity and end up with a loose asshole.”

Dejte si že zapomnt, hudiča!

1. Prav tako slovenščina.(↩)

Se vam je to pogosto zgodilo? Meni kar precejkrat. Včeraj sem pa opazil, da ima tudi Jakob obuti dve različni nogavici. Ena je bila povsem normalna, druga pa takšna malo bolj debela z gumijastim, nedrsečim podplatom.

BigW: “Jakob, glej dva različna štumfa maš obuta, daj pejt še tadrucga iskat.”
Jakob: “Ati no! Če vem, da mam tko. Lej, s tem se drsam (dvigne v zrak nogo z navadno nogavico) s tem pa pol bremzam (dvigne v zrak še drugo nogo).”
BigW: “Aja.”

Fotr, kaj pa ti veš. Potem je še spal z dvema različnima nogavicama. Verjetno zato, če bi moral v spanju kaj bremzati …

(Ja, danes sem poln prebliskov)

Sodomije je več vrst, analna, oralna in živalska¹ in roko na srce, jaz z nobeno obliko nimam problemov. Torej, nimam problemov, če jo drugi izvajajo, da ne bo pomote. Vseeno mi je kaj in kako nekdo, pa četudi je to zdravnik ali pa strojevodja, počne v svoji garaži.

Slovenija pa se trenutno trudi razkriti in priti do dna misterioznemu napadu psov na svojega lastnika. Psov, ki so prej že napadali, večkrat. Tokrat so napadli kar lastnika, do smrti. Stvar je prišla tako daleč, da je meni moj petletnik danes razlagal, da so psi ubili svojega lastnika, so mu v vrtcu prijatelji povedali. Mimogrede, čestitke staršem pri izbiri teme za družinski pogovor. Tudi slovenska facebook scena je rahlo podivjala. Pa twitter scena, pa mediji, pa verjetno tudi blogi, ne vem, ne spremljam jih več.

Pes, ki napade je za prevzgojo. Se še kdo spomni tistega starega pregovora? Izvirnik v angleščini: “Can’t teach an old dog of new tricks”. Nekako v tem smislu.

Trije psi, rahlo napadalne sorte – napačno vzgojeni, so šli na prešolanje. Win. Nakar so te tri pse spet zaprli skupaj pod isto streho. Fail. Krdelo bi bilo potrebno razdreti in bi bilo precej manj problemov. Torej, lastnik bi verjetno ostal živ.

Da bi še naprej zlorabljal pse!!! Prasec!!!

A ne? No, sedaj je postalo vprašanje psov precej bolj globinsko. Kar naenkrat je pomembno v kakšni navezi je bil kdo, kdo je na levi in kdo je na desni, kdo je komunist in kdo je bivši komunist, komaj čakam, da privlečejo na plano še udbomafijo, hitlerjugend, pionirje in cicibane in kaj vem koga še. Stvar dobiva zalet in neverjetne razsežnosti.

Ključno vprašanje je: kdo je koga? Z obveznim podvprašanjem: kam in s čim? Kdo je koga podkupil in dovolil psom, da se vrnejo domov in kdo je sodomiral koga?

Slike žrtve in razdejanja so zakrožile po internetu. Resno. Slovenska on-line smetana že zganja forenziko na eni strani in razpreda teorije zarote na drugi strani.

To, da so se psi vrnili domov v krdelu vsekakor ni prav. Sedaj bodo pa zaradi tega letele glave politikov, ministrov, ministric, vodij nekih zavodov in inštitutov, zdravniki, odvetniki in kaj vem kdo še vse? Oh, lepo vas prosim.

Mene še najbolj pri vsem tem zanima, če je sodomija, takšna živalska, po naši zakonodaji v resnici tudi kazniva. Je to kaznivo dejanje? Prekršek? In podvprašanje, če je, zakaj je temu tako? Ako me spomin ne vara je žival pravno gledano stvar. Stvar za katero odgovarja lastnik in se tretira podobno kot kladivo. To, da žival tudi nekaj malega misli po svoje se v glavnem ne upošteva in kot so me naučili je tako tudi prav. Dandanes se strinjam, par let nazaj se nisem.

Torej, imamo zakon, ki prepoveduje spolni odnos s stvarjo, saj se žival pravno gledano tretira kot stvar. Zakaj pa tak zakon prepoveduje ta spolni odnos?

Higiena? Hm, nevem no. Poznam ljudi, ki so precejkrat dosti bolj umazani kot nek marsikateri pes ali pa ovca.

Zdravje? Nalezel se je pasjega sifilisa in odpadel mu je tič. Hja, no. Rahla skepsa me daje.

Mučenje? Recimo, v nekaterih primerih bi to lahko bil problem. Se delno strinjam.

Konsenz! Žival ne more dati konsenza in spolni odnos brez konsenza je pa že ‘a no-no‘.

HALT! Kako hudiča pa lahko stvar da konsenz do nečesa in kdaj bodo iz sex shopov pobrali vse lutke? Njih tudi nihče nikoli ne vpraša …

In tak človek je bil zdravnik, da ga ni sram! Ko bi bil vsaj pijanec in bi doma ženo pretepal, ne, na uboge kužke se je spravil. Pokvarjenec, čisto prav mu je bilo, jaz bi ga tudi pogrizel če bi me sodomiral!

1. Prosto po Wikipediji.(↩)

Dva megabita na sekundo razkladanja in tristo štiriinosemdeset kilobitov na sekundo nakladanja. Toliko premore moj internetni priključek, ki mi ga nudi slovenski, pretežno državni, gigant Siol.

Kakih štirinajst dni nazaj sem poizkusil naložiti nek HD video na YouTube¹ in po kratkem izračunu sem ugotovil, da bo trajalo v bolj ali manj idealnih pogojih osem ur. No, saj imam čas, sem si mislil. Naslednje jutro je YouTube rekel: “Failed”, jaz sem se pa razjokal. Skoraj dobesedno.

Kit, ne seri, pokliči Siol in povprašaj za VDSL, stvar je poleg vsega skupaj še cenejša! Več za manj, zvenelo je prelepo, da bi bilo res.

Pogovor je potekal približno takole:

Siol: “Pritisnite 1, če želite Siol storitve. Pritisnite 2, če želi …”
BigW: *1*
Siol: “Vsi operaterji so zasedeni, počakajte trenutek.”
… tri minute glasbe …
Siol: “Dober dan Blaž² z vami, kako vam lahko pomagam?”
BigW: “Torej, jaz imam ADSL imel bi pa VDSL, pa mi spletni obrazec ne pusti izbrati večje hitrosti in me zanim …”
Siol: “Ja, veste, vas bom vezal na naročniško službo, bodo oni vse povedali.”
BigW: “Hva …”
Siol: “Za naročnine pritisnite 1. Za informacije o storitvah pritisnite 2. Za …”
BigW: *2*
Siol: “Vsi operaterji so zasedeni, počakajte trenutek.”
… minuta in pol glasbe …
BigW: *trkanje s kazalcem ob mizo*
Siol: “Dober dan, Mirjana³ z vami, kako vam lahko pomagam?”
BigW: *rinse and repeat*
Siol: “Če vam spletni obrazec tega ne pusti vnesti potem pri vas ni mogoče.”
BigW: “Ampak, Eeeem, pri nas je ulica na novo zgrajena, pa nismo imeli hišne številke, mogoče zato ne pusti?”
Siol: “Gospod, od soseda številko dajte.”
BigW: “CELA ulica je na novo zgrajena, tri leta nazaj je bla tle njiva, hišne številke smo pa šele letos dobili.”
Siol: “Aja, lahko pošljemo oglednika, da preveri, samo traja tri dni.”
BigW: “Ja, kar naj pride.”
Siol: “Lahko mi pa poveste vašo telefonsko in lahko kar jaz pogledam.”
BigW: “Ne vem je.”
Siol: “Poiščite jo in pokličite še enkrat.”
BigW: *facepalm* …. *tis.telekom.si* *mrzlično sestavljanje dodatnega bonus vprašanja*
BigW: “Joj, veste kaj, eeem, kako pa to, da VDSL ni mogoč? Od česa je pa to odvisno?” *ignorance is a bliss*
Siol: … … *nisem je poslušal*
BigW: “Aha! Našel sem telefonsko⁴!”
Siol: “Malo bo trajalo gospod. *seveda, kdaj pa ne*
BigW: *Vrtanje po nosu.*
Siol: “Takole, je že. Ja veste na tej številki internet sploh ni mogoč. Žal.”
BigW: “Kako to mislite?”
Siol: “Ja, izvedba interneta na tej številki ni mogoča. Samo telefon.”
BigW: “Pol mi ga pa hitr izklopte, ker zdaj mi že skoraj tri leta dela.”
Siol: “Res? Kako pa to?”
BigW: “Nevem, Siol Trio imam že precej časa.”
Siol: “Mi poveste uporabniško ime?”
BigW: *črkujem*
Siol: “Ja, gospod, malo bo trajalo. Danes nam nekaj počasi dela.”
BigW: “Kar vzemite si čas.”
Siol: “So že tri črtice.”
BigW: “Upam, da ne tri od dvajsetih.”
Siol: “Evo takole je že. Ne, žal pri vas VDSL ni mogoč, ste predaleč od centrale.”
BigW: “Kako pa lahko pridem do hitrejše povezave, veste, delam od doma, rabim za službo⁵?”
Siol: “Za optiko tudi še ni možnosti pri vas.”
BigW: “Aha, pa bo kdaj?”
Siol: “Boste pa morali poklicati investicijsko službo, mogoče oni kaj vedo.”
BigW: “Aha, no, hvala lepa za pomoč.”
Siol: “Hvala vam in lep dan.”

Vsekakor! Lep dan, v katerem me je skoraj zamedlo v hišo in edini stik s svetom je internet …

… predstavljajte si, da vas en mesec futrajo s soljo⁶ potem vam pa pokažejo pipo iz katere kaplja. Vi si pa želite jebeni gasilski hidrant, ki bi lahko napajal vse fontane v Las Vegasu.

1. Ste vedeli, da sem na YouTube, ha?(↩)
2. Nevem ali je bil v resnici Blaž ali ne, zdi se mi, da je bil.(↩)
3. Za Mirjano se mi pa sploh ne zdi, da je bila Mirjana, vem, da ni bila.(↩)
4. V bistvu sem našel kar tri svoje telefonske v imeniku!(↩)
5. Pa za YouTube.(↩)
6. Pustimo detajle, a prav?(↩)

Jaz sem prepričan, da ste mnenja, da je <vstavi poljuben Apple izdelek> nekaj najboljšega pod soncem in verjetno tudi nad soncem in na njegovi levi in desni strani. Verjamem tudi v to, da se vaš <prej vstavljeni izdelek>nikoli ne pokvari, deluje večno in je daleč najpreprostejša stvar za uporabo pod soncem (in še malo naokrog). Niti najmanj ne dvomim, da bo <vstavi nek poljuben dodatek za prej vstavljeni izdelek> zmagovalec na celi črti in bo pometel s konkurenco kot pomete sirkova metla kurjek s hišnega pragu. Prepričan sem v to.

Ampak! Ja, ampak. Težava je v tem, da je meni vseeno. Vseeno mi je, če se vaš iPod spremeni v letečo preprogo in vas med poslušanjem orientalske glasbe ponese v službo. Vseeno mi je, če se vaš sedemindvajsetinčnicinemadisplej ob nežnem pogledu in trepetu z očmi ugasne in hkrati pristavi za kavo. V bistvu me niti najmanj ne zanima kaj zna vaš <vstavljeni produkt, z dodatkom>.

Še najbolj me pa moti to, da me prepričujete kako je, sajvestekaj, dober zame in kako je <tisto kar jaz uporabljam> slabše in kako sem s tistim manj produktiven. No, zgolj v vašo vednost, Apple produkte redno preizkušam, od njihovih super duper telefonov, tipkovnic, prenosnikov, predvajalcev glasbe pa vse do njihove programske opreme. Preizkusil sem večino stvari, resnično. Težava je v tem, da z njimi nisem bolj produktiven, nisem bolj učinkovit in nekatere stvari so poneumljene v tri veseličke!

Touch tipkovnica z najboljšim touch ekranom na svetu ne bo nikoli hitrejša kot moja povsem navadna QWERTZ tipkovnica na telefonu, sem preštorast za touch tipkovnico, super duper prijazen uporabniški vmesnik ne bo nikoli nadomestil vgrajene kamere ali kakršnega koli drugega kosa strojne opreme.

Poleg vsega, pa sem nezmožen empatije in izražanja čustev in se na nek kup železja ne morem čustveno navezati, tako kot se vi lahko navežete na vaš priljubljen Apple produkt. Ne gre. Včeraj sem na smetišče odpeljal _šest_ starih računalnikov in mi niti najmanj ni šlo na jok.

Prosim, lepo vas prosim, ne prepričujte me kako so vaši izdelki od samega boga poslani in superiorni nad vso ostalo ničvredno kitajsko kramo. Niso, ok?

Ogledal sem si (vsaj zame) novi video Atomik Harmonik, Pivo Mi Dej. Globoko razočaranje!  Špela in Mateja v bundah! V bundah, zapetih do vratu! Saj vem, moral bi jih soditi po glasbi in ne po videzu ali kako? Pesem je tipično pijandursko slovenska, za na veselice. Torej, za ciljno publiko.

Po skoraj treh minutah videa sem se razveselil, dečvi sta se preoblekli v pivo noseči natakarici. Fino, fajn! Tak video sem pričakoval že od samega začetka, ne pa zadnja četrtina … eh, brez veze, škoda besed, škoda besed!

Video si lahko ogledate na 24ur.com.

Da ne bo slučajno kdo mislil, da imam kaj proti Atomik Harmonik. Prav nič, nasprotno, želim jim dolgo in uspešno kariero. Res pa je, da jih jaz pogledam izključno zaradi Špelce.